O sexo é parte integrante de uma relação íntima e constitui a base do amor e do respeito partilhados por um casal, mas muitas pessoas não conseguem desfrutar plenamente destes prazeres. Um homem sexualmente disfuncional, por exemplo, pode não ter o desejo ou a autoconfiança para participar na atividade sexual. Pode não conseguir concentrar a sua atenção nas atividades de excitação. Pode ejacular prematuramente, ou perder a ereção antes de a sua parceira estar sexualmente satisfeita, ou pode desenvolver e manter uma ereção durante muito tempo, mas sem conseguir atingir o orgasmo ou ejacular.
Outros homens com disfunção sexual podem achar que não conseguem ter uma ereção com rigidez suficiente para o ato sexual — ou não conseguem ter uma ereção de todo. Podem estar demasiado ansiosos durante o ato sexual. Podem desconhecer várias técnicas sexuais. Podem não se entregar a preliminares adequados ou apropriados e não ter estimulação sexual adequada. Podem não ter atitudes ou emocionais apropriadas, ou agradáveis quando ficam sexualmente excitados.
A disfunção sexual pode destruir uma relação conjugal ou outra relação sexual. Compreender esta aflição, como afeta a vida do doente e a dos outros, e como o doente se pode libertar, é essencial para a manutenção e preservação de qualquer relação sexual atual ou futura.
Pensemos num escândalo que abalou a sociedade americana em 1937. Alguns leitores ainda se devem lembrar da beleza estonteante da estrela de cinema Jean Harlow, a primeira “deusa do sexo” de Hollywood. Aos 21 anos, casou-se com o produtor Paul Bern, de 40 anos, mas a noite de núpcias revelou-se desastrosa quando ela se apercebeu que Bern era “mal dotado” e provavelmente impotente. O seu agente relatou mais tarde que Harlow foi então ferozmente espancada com uma bengala pelo seu marido humilhado, tendo ficado com vários ossos partidos. Talvez Bern tenha acreditado que, casando com uma jovem com um enorme sex appeal, poderia ultrapassar a sua inadequação sexual — e quando isso falhou, tornou-se violento e infligiu-lhe castigos físicos.
Apesar da reconciliação pública do casal e das manifestações de afeto, a sua relação estava em frangalhos. Quando Bern tentou uma vez impressioná-la “usando uma engenhoca concebida para aproveitar ao máximo os seus escassos recursos, ela sentiu-se enojada”. Dois meses após o casamento, Bern suicidou-se com um tiro na cabeça, deixando um bilhete: “Querida: infelizmente, esta é a única forma de reparar o terrível mal que te fiz e de apagar a minha terrível humilhação. Amo-lhe. Paul” (Blundell N 1994,137). Este exemplo particularmente dramático ilustra os efeitos potencialmente devastadores da disfunção sexual para o indivíduo e para o casal.
Diz-se frequentemente que um homem pode enfrentar estoicamente guerras, furacões, tornados, terramotos, doenças e outras tragédias com grande coragem e determinação, mas quando não consegue funcionar sexualmente como deseja, pode sentir-se devastado, deprimido, ansioso, angustiado, culpado, zangado e fisicamente diminuído. Quando o fogo se apaga numa relação devido à disfunção sexual de um homem, este pode não se aperceber que a sua parceira também tem um envolvimento pessoal com o problema — até ao ponto de desenvolver a(s) a sua(s) própria(s) disfunção(ões) sexual(ais).
De acordo com um estudo recente realizado na Universidade de Edimburgo, entre todos os fatores, a disfunção sexual foi considerada a causa número um de problemas conjugais. O sexo constitui a chama que ilumina a vida conjugal com o seu brilho cintilante e une o casal no amor, na cumplicidade e no afeto, e a sua perda pode ter um efeito devastador para ambas as pessoas. Podem optar por ignorar o problema ou enfrentá-lo e encontrar uma solução. Como o homem sexualmente disfuncional e a sua parceira podem compreender melhor a sua situação e resolver o problema?
Uma piada popular reflecte a frustração não tão engraçada de um homem com dificuldades sexuais: “Qual é a diferença entre ansiedade e pânico?” Resposta: “A ansiedade é a primeira vez que não se pode ter na segunda vez — o pânico é a segunda vez que não se pode ter na primeira vez.”
Um homem com disfunção erétil ou outra disfunção sexual pode chafurdar nas profundezas do inferno e pode perder a sua autoestima, autoconfiança e orgulho. Pode sentir uma frustração dolorosa; uma sensação de perda da sua virilidade e masculinidade muito valorizadas; e uma maior vulnerabilidade a dificuldades emocionais, conjugais, familiares, profissionais e sociais. A primavera radiosa da sua vida pode transformar-se num inverno frio e sombrio. Ele pode evitar qualquer assunto relacionado com o sexo numa conversa normal, e até mesmo com o seu médico, por medo de ficar embaraçado. Pode acusar a mulher ou a companheira de ser a causa principal do seu problema ou negar a sua ocorrência e recusar-se a discuti-lo ou a procurar ajuda médica. No seio da relação, os ingredientes vitais da intimidade, do romantismo, do amor e do respeito podem diminuir gradualmente ou ser eliminados por sentimentos de suspeita, culpa, raiva, repulsa e até ódio. A qualidade de vida física e psíquica do homem afetado e do casal pode ser fortemente reduzida, sujeitando-os a perturbações emocionais e psicológicas importantes.
Felizmente, estes sentimentos não são manifestados por todos os homens que sofrem de disfunção sexual. Alguns deles podem admitir o seu problema e procurar aconselhamento por várias razões. Podem ser motivados por um desejo genuíno de retomar um funcionamento sexual adequado, ou podem estar principalmente preocupados com a sua saúde física e apenas interessados em excluir qualquer doença grave que possa estar subjacente à disfunção. Podem procurar ajuda profissional por insistência dos seus parceiros, seja para os agradar, para os tranquilizar ou por outras razões psicológicas. Podem simplesmente querer recuperar o seu sentido de masculinidade. Mas, surpreendentemente, a maioria dos homens com disfunção sexual parece simplesmente aceitar a sua condição e recusar qualquer ajuda médica, com menos de 12% deles a tentar qualquer tratamento médico seguro e bem-sucedido para a sua condição angustiante.
Contrariamente às falsas crenças populares, as relações sexuais continuam a ser uma parte importante da vida das pessoas idosas. Cerca de 30% a 70% das pessoas com mais de 60 anos continuam a ter relações sexuais, sendo que cerca de 40% dos homens na casa dos 70 anos têm relações sexuais uma vez por semana (Braun M et al. 2000). De acordo com vários inquéritos realizados por M. Perelman et al. (2005) a homens com idades compreendidas entre os 50 e os 70 anos, o sexo foi considerado por 13% como muito importante, por 29% como importante e por 41% como ocasionalmente agradável; apenas 17% afirmaram que poderiam viver sem ele. A maioria dos homens inquiridos concordou que a disfunção sexual causava-lhes, a eles e às suas parceiras, uma grande tristeza que era importante avaliar as suas capacidades de desempenho sexual. Metade declarou que “faria quase tudo para curar a [disfunção erétil]”. Os homens dos Estados Unidos e do Reino Unido foram os mais motivados para procurar aconselhamento médico e encontrar uma cura (Perelman M et al. 2005).
Num outro estudo realizado nos Países Baixos com 1 481 homens com mais de 18 anos, a prevalência global da disfunção erétil (DE) foi de 14,2%. Destes homens, 67,3% estavam incomodados com a sua condição, 68,7% ignoravam-na ou aceitavam-na como um fenómeno natural relacionado, por exemplo, com a idade, e 85,3% queriam ajuda. Infelizmente, apenas 10,4% dos homens afetados receberam cuidados médicos para o seu problema (de Boer BJ et al. 2005). No entanto, estes resultados sublinham a importância do sexo em qualquer idade para o bem-estar e a qualidade de vida dos homens.
Além disso, vários estudos demonstraram uma correlação positiva entre sexo bem-sucedido e boa saúde geral, felicidade, relações saudáveis, intimidade, aumento da qualidade de vida, diminuição dos sintomas de depressão e autoimagem positiva (Sadovsky R, Mulhall JP 2003). A saúde física e mental, a intimidade sexual, as interações quotidianas com as mulheres, a vida de fantasia sexual e a perceção que os homens têm da sua masculinidade são profundamente afetadas pelas perturbações sexuais, e os homens sexualmente disfuncionais têm uma maior incidência de ansiedade e depressão (Latini DM et al. 2002). O impacto psicológico da DE pode levar à redução da satisfação física e emocional, à diminuição da felicidade geral, ao declínio da saúde física e mental e à perturbação das relações sexuais e de outras relações pessoais — tudo isso pode ser corrigido com a retomada do funcionamento sexual normal (Seidman SN, Roose SP 2001).
É importante que as parceiras sexuais estejam conscientes das várias reações psicológicas que os homens com DE ou outras disfunções sexuais podem ter, para poderem compreender melhor e simpatizar. A reação de um homem à sua falha erétil é muitas vezes de devastação e humilhação. Ele pode perder a confiança nas suas capacidades e na sua adequação como homem. A sua autoestima, o seu ego e o seu valor próprio podem ser esmagados, o que pode abrir caminho à depressão, trazendo consigo mais ‘stress’ e hostilidade para consigo próprio e para com a sua parceira. Para além da sua vida sexual, a DE pode prejudicar não só a sua atitude mental, mas também as suas relações profissionais e sociais.
Quando subitamente confrontada com um problema sexual de um homem, a primeira reação da sua parceira pode ser ignorá-lo, acreditando ser apenas temporário e que se deve a causas como fadiga, doença, ‘stress’, álcool ou talvez uma discussão. Se o problema persistir, a parceira começa a preocupar-se; em geral, toda a gente gosta de ter o seu mundo em ordem e pode ter tendência para procurar mais profundamente uma razão para qualquer disfunção. “Será que ele está a ter um caso? Será que já não me ama?” Estes pensamentos são uma reação comum. As parceiras de homens sexualmente disfuncionais podem ficar zangadas e ressentidas, sentindo-se rejeitadas e frustradas. Não é raro que elas sintam a sua própria perda de autorrespeito e autoestima, que questionem a sua própria autoestima.
À medida que o problema persiste, é frequente os parceiros preocuparem-se cada vez mais com as suas causas e possíveis consequências. Podem atribuir a disfunção a um caso, a uma falta de desejo ou de amor da parte do homem, ou culpar-se a si próprios. Estas ideias provocam outras reações de desilusão, insegurança e desconfiança. Os parceiros podem concluir que falharam na sua relação ou no seu casamento e interrogar-se sobre a sua durabilidade. Atormentados por estes pensamentos e sentimentos, podem comportar-se como se estivessem num estado de derrota. Podem decidir voltar a ignorar a situação e esperar que ela se resolva espontaneamente. Podem sentir-se demasiado embaraçadas para falar do assunto, ou podem ter tentado falar do assunto com a pessoa que sofre, mas sem sucesso. Nesta altura, algumas pessoas podem ficar satisfeitas com a situação e até se sentir aliviadas por deixarem de ter relações sexuais.
Por outro lado, as parceiras de homens com disfunções sexuais podem começar a procurar informação, simpatia, segurança, compreensão e a melhor forma de resolver o problema. Podem questionar-se sobre onde procurar ajuda, em quem confiar e é-se possível resolver a situação de forma autónoma. Podem falar sobre o assunto com amigos, clérigos, familiares próximos ou médicos; podem ler sobre o assunto ou assistir a um programa de televisão sobre o tema. Infelizmente, o facto de saberem que a disfunção sexual pode ser causada por um problema de saúde ou por uma doença pode aumentar a sua ansiedade e agitação, podendo complicar o problema e prejudicar ainda mais a relação.
Quando as pessoas não têm a informação correta sobre um problema, podem sentir que o problema é monstruoso ou incurável. O medo, a falta de esperança e o desespero podem superar o pensamento racional e os comportamentos adequados. As parceiras de homens sexualmente disfuncionais podem reagir ao seu companheiro de forma imprevisível — talvez evitando o sexo, ou exigindo-o persistentemente, ou tentando diferentes formas de o atrair — ou podem decidir desempenhar um papel ativo na procura de ajuda profissional. Algumas delas podem desenvolver as suas próprias perturbações sexuais, que podem melhorar após o tratamento bem-sucedido dos seus parceiros masculinos.
Um aspeto positivo de toda a agitação em torno da disfunção sexual de um homem pode ser uma decisão inteligente da sua parte e da parte da sua parceira de procurar ajuda profissional. Isto significa que ambas as pessoas reconheceram o problema e estão motivadas a resolvê-lo para salvar a sua relação. Permitam-me que reveja alguns factos importantes como ponto de partida para procurar assistência e tratamento.
Em primeiro lugar, ambos devem compreender que, para a maioria dos homens, a capacidade erétil é sinónimo de virilidade e masculinidade, e a sua perda pode ser uma das experiências mais devastadoras e humilhantes que podem sofrer. Alguns homens com DE podem mesmo submeter-se à inserção cirúrgica de próteses penianas, sem necessariamente as utilizarem para relações sexuais após a cirurgia, simplesmente para se sentirem satisfeitos por serem “homens” novamente.
Quando um homem tem DE, a sua parceira sexual também é afetada pela disfunção e pode também desenvolver problemas sexuais. De acordo com um estudo realizado na Loyola University's Sex Clinic, 52% das parceiras de homens com DE desenvolveram os seus próprios problemas sexuais após o início da disfunção do seu parceiro (Renshaw DC 1981). A reação da parceira pode ser de solidão, isolamento, dúvida, rejeição e culpa. É importante que o casal se envolva numa reestruturação cognitiva para aliviar estas emoções negativas e resolver o problema adequadamente.
O parceiro não deve sentir-se culpado ou totalmente responsável pela disfunção sexual da pessoa que sofre. Em vez de ficar obcecado com o problema ou tentar resolvê-lo sozinho, deve concentrar-se em apoiar e encontrar uma solução. Ambas as pessoas devem aceitar que não há cura possível até que o homem reconheça honestamente o seu problema e esteja disposto a discuti-lo com a sua parceira e a procurar ajuda médica. A sua companheira deve sentir compaixão pelas frustrações e deve também compreender que qualquer falta de expressão de emoções ou manifestações de amor, mesmo a sua irritabilidade e rejeição de avanços sexuais, são provavelmente resultados da sua DE.
Ao estar plenamente informado e esclarecido sobre as disfunções sexuais, o parceiro pode assumir um papel ativo na procura de ajuda e encorajar o homem afetado a procurar aconselhamento médico numa fase inicial. Um problema sexual pode ser a primeira manifestação de uma doença grave que deve ser diagnosticada e tratada rapidamente para evitar consequências perigosas ou mesmo fatais. Entretanto, o doente deve ter presente que a sua parceira pode continuar a nutrir um forte desejo por ele que deve ser possível ter um orgasmo e ejacular sem uma ereção. O casal deve continuar a praticar atividades sexuais sem intercurso que minimizem qualquer pressão de desempenho e continuar a manifestar muito amor, carinho e respeito um pelo outro.
Infelizmente, algumas pessoas estão totalmente alheias à disfunção sexual do seu parceiro e desinteressadas em participar na sua gestão. Muitas podem até preferir a situação tal como está, por várias razões, incluindo a falta de prazer sexual com os seus maridos, a desinteresse pelo sexo, a satisfação com uma relação extraconjugal ou a recusa de todos os métodos terapêuticos artificiais atuais que minimizam o seu papel no ato sexual. Se uma das pessoas de uma relação afetada pela DE resistir à assistência, pode ser aconselhável que a outra pessoa participe num grupo de apoio ou procure a ajuda de um terapeuta sexual.
É evidente que a DE e outras disfunções sexuais têm um impacto em ambos os indivíduos envolvidos. Falar sobre os sentimentos do homem afetado pode despertar algumas emoções difíceis na sua parceira: tristeza por ele, talvez autocomiseração também, ou frustração, depressão, ansiedade ou fracasso como amante. O casal deve lembrar-se que o problema os afeta a ambos que podem ter sentimentos semelhantes de ineficácia, tristeza e baixa autoestima. Estes sentimentos, que são normais e expectáveis dadas as circunstâncias, podem ser transitórios, desaparecendo após o sucesso do tratamento da disfunção. Há, no entanto, casos em que estas sequelas emocionais se prolongam para além da resolução do problema sexual e podem ter de ser abordadas através da psicologia de autoajuda ou de aconselhamento profissional.
Em muitos casos de DE, um homem pode sentir-se desperto, excitado e pronto para o sexo, mas, quando se trata de concretizar o seu desejo, o seu pénis falha. A avaliação e identificação de qualquer disfunção sexual — DE, distúrbios ejaculatórios, baixa libido e outros — é, naturalmente, o primeiro passo para um tratamento bem-sucedido. A DE pode dever-se a vários fatores físicos ou psicológicos, ou a ambos.
As causas físicas incluem o envelhecimento (embora a DE não seja uma consequência inevitável do envelhecimento); doença cardiovascular ou doença cardíaca isquémica; diabetes ou outra doença hormonal, vascular ou neurológica; hipertensão e/ou colesterol elevado; sintomas do trato urinário inferior secundários a hiperplasia benigna da próstata; insuficiência renal crónica; lesão pélvica (especialmente dos nervos pélvicos); alcoolismo crónico, abuso de drogas ou tabagismo excessivo; obesidade; e certos medicamentos, como alguns anti-hipertensores, antidepressivos, antipsicóticos, hormonas femininas, esteroides para construção muscular e medicamentos para a úlcera péptica. A DE também pode ocorrer após determinados procedimentos cirúrgicos ou resultar de quimioterapia, ou radioterapia.
As numerosas causas psicológicas da DE incluem ansiedade, ‘stress’, depressão, questões edipianas, medo, culpa e várias inibições psicológicas. Qualquer uma delas pode ser ativada pela excitação sexual, resultando em dificuldades de ereção, pois estes sinais psicogénicos podem inibir a ativação dos nervos parassimpáticos e aumentar a atividade dos nervos simpáticos, levando à constrição das artérias penianas e, consequentemente, à flacidez do pénis. Discórdia conjugal, falta de comunicação, problemas financeiros, adultério, prática de sexo heterossexual por um homem homossexual, repulsa física, falta de higiene e até mesmo grosseria podem desempenhar papéis importantes no início da DE. Outras raízes psicológicas podem ser encontradas na educação do doente de DE, na experiência de sanções severas contra a expressão sexual, em crenças erradas sobre o sexo e no medo de falhar e de ser rejeitado pelo parceiro sexual. Um fator particular em muitos casos é a incapacidade do homem de se abandonar a uma experiência sexual; durante o sexo, pode ficar obcecado com a qualidade do seu desempenho ou agir como um espetador em vez de um participante ativo.
A pergunta óbvia seguinte é: o que se pode fazer em relação a isso? Quer a DE seja orgânica, psicogénica ou uma combinação das duas, a maioria dos casos pode ser tratada com sucesso, independentemente da idade do homem e da(s) doença(s) subjacente(s) — desde que ele esteja disposto e ansioso por ser tratado, esteja fisicamente apto para ter relações sexuais e não sofra de problemas cardiovasculares graves ou de outras condições que impeçam a prática de sexo.
As condições físicas que contribuem para a DE necessitam de um exame médico exaustivo para diagnóstico e tratamento. Quando a DE se deve a causas físicas, pode ser tratada com medicamentos orais, dispositivos de vácuo, injeções intracorporais, inserções intrauretrais, cirurgia vascular ou a colocação de uma prótese peniana. No entanto, é de salientar que, num número substancial de casos, alterações comportamentais como a cessação do tabagismo, a prática diária de exercício físico, o tratamento da obesidade, a redução do colesterol sérico, a cura da dependência do álcool e das drogas e a substituição ou alteração de medicamentos pelo especialista responsável pelo tratamento podem restabelecer a capacidade erétil do homem sem necessidade de qualquer outra terapia.
Quando a DE é causada por fatores psicológicos, o tratamento varia desde a terapia comportamental e psicanalítica até à terapia sexual e conjugal. São utilizadas várias táticas psicológicas para aliviar a ansiedade de desempenho; modificar o comportamento; melhorar a comunicação sexual entre os parceiros; adquirir competências sexuais; e eliminar tabus, conceitos errados e atitudes negativas relativamente ao sexo. A cooperação total do casal é necessária para o sucesso do tratamento.
A vontade de um homem de se submeter a um tratamento para um problema sexual deve ser encarada como uma demonstração especial do seu amor, à qual a sua parceira deve responder da forma mais carinhosa e atenciosa. A atitude mutuamente positiva e solidária do casal, baseada na compreensão completa dos vários aspetos do funcionamento sexual e das suas perturbações e num desejo genuíno de retomar uma vida sexual satisfatória, afetará o resultado final. É sempre preferível que ambos os parceiros discutam o modo de tratamento preferido antes da sua aplicação, para evitar qualquer insatisfação ou inibição da sua utilização subsequente e para avaliar as expectativas em função da praticabilidade.
Algumas parceiras de homens com disfunções sexuais podem sentir-se desconfortáveis ou mesmo rejeitar certas formas de terapia para a DE, talvez por sentirem que as ereções criadas por estes métodos não representam o processo erétil natural, dado por Deus, baseado numa genuína atração física e mental. Podem sentir que perderam o seu papel na provocação das ereções dos seus parceiros, privando-os do prazer de se sentirem desejados e atraentes. Podem considerar o ato sexual nestas circunstâncias como contaminado e não natural. Outros preocupam-se com os possíveis efeitos secundários médicos dos métodos terapêuticos na saúde e no bem-estar do homem, ou na sua própria saúde. Algumas mulheres, por exemplo, estão preocupadas com a possibilidade de danificar o implante peniano ou de se magoarem com o anel de plástico utilizado com o dispositivo de vácuo.
As mulheres que nunca se interessaram verdadeiramente por sexo podem detestar a ideia de o seu parceiro recuperar a potência total, ter mais desejo e/ou prolongar as suas ereções. Podem não conseguir lidar com a capacidade sexual rejuvenescida do parceiro, ou podem preocupar-se (com ou sem razão) que isso o leve a procurar prazer sexual com outras pessoas. Algumas mulheres parecem bastante satisfeitas com a DE do seu parceiro, talvez porque isso lhes permite evitar o sexo, incutir sentimentos de culpa no seu parceiro, controlá-lo física e emocionalmente, ou desfrutar do papel de vítima sofredora.
Existem certamente outros fatores para a insatisfação feminina com o vigor sexual renovado dos seus parceiros, tais como considerações financeiras/reprodutivas, mitos sobre a falta de importância do sexo na idade avançada ou medo de traição. No entanto, é uma sorte que muitas mulheres sejam totalmente compreensivas, carinhosas e dispostas a participar ativamente na terapia e recuperação dos seus parceiros e apoiem totalmente a ânsia do homem em recuperar a sua capacidade sexual, para poderem retomar uma vida sexual feliz e gratificante.
Em suma, devo sublinhar que um funcionamento sexual ótimo não implica apenas um pénis firme e ereto, mas deve ser visto num quadro mais amplo de amor partilhado, intimidade, respeito, atração física e mental, dinâmica de relacionamento forte, privacidade, motivação, recetividade para o sexo, ausência de ansiedade, culpa ou raiva no desempenho e comunicação sexual adequada. Quaisquer perturbações psiquiátricas, inter-relacionais, emocionais, conjugais, profissionais e sociais devem ser abordadas eficazmente para individualizar o tratamento e otimizar os seus resultados.
Suspeita que possa ter disfunção erétil ou outra disfunção sexual? Pode ser um dos 30 milhões de homens americanos que sofrem de DE. Se for o caso,
No entanto, ter uma disfunção erétil ou outra disfunção sexual não significa que não possa e não deva continuar a demonstrar amor, carinho e respeito pelo seu parceiro — e a recebê-lo também. Enquanto ambos estejam dispostos, podem continuar a participar em atividades não sexuais. A sua parceira pode continuar a ter fortes desejos e necessidades sexuais, apesar da sua falta de capacidade erétil. A maioria dos homens pode continuar a ter um orgasmo e a ejacular sem uma ereção.
Se tiver dificuldades sexuais, procure a ajuda de um médico especialista, que poderá diagnosticar corretamente o problema e recomendar o melhor tratamento para si. Contrariamente a algumas ideias erradas partilhadas por alguns leigos e por alguns médicos não especializados, a DE pode ser curada em muitos casos, por vezes simplesmente com a interrupção de certos medicamentos (ou outros fármacos), a cessação do tabagismo, a prática de exercício físico, a perda de peso, a toma de suplementos hormonais masculinos, a reparação cirúrgica de uma rutura do disco lombar ou a derivação arterial microcirúrgica para a oclusão traumática das artérias que fornecem sangue ao pénis.
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